________Il est Beau. Non mais j'vous assure. Il n'y a pas d'autres mots, d'autres manières de le dire ou de l'expliquer. La perfection même. J'avais déjà trouvé un mec génial, magique, extraordinaire, mais Beau comme ça... Jamais. Des mecs beaux, il y en a partout, objectivement et de manière plus personnelle, mais lui... Han, mon Dieu ! Son nez, parfait. Sa bouche, parfaite. Un sourire à la Dean lorsqu'il finit de chanter comme un con sur Eye of the Tiger, des yeux et cheveux ni trop clairs ni trop foncés, des mains et des oreilles parfaites, des joues à croquer, un corps de rêve, des bras magnifiques. Aucun défaut. Vraiment, je n'exagère pas du tout. A moins que... Est-ce totalement objectif comme je tiens tellement à le dire ? Et c'est carrément pas juste, vous savez. Il est tellement beau. Tellement que ça m'fait mal d'le regarder quelquefois. Et j'peux même pas le toucher, juste passer ma main sur ses épaules parfaites, son visage, ses bras, avoir ses mains dans les miennes... Rien qu'une fois. Juste un moment. Il a cet air du mec qui n'a pas l'air de s'en rendre compte. Qui n'a pas l'air de se rendre compte qu'il est la Merveille incarnée, tout ce que l'on a besoin de voir dans la vie. Non, il ne s'en rend pas compte, je crois bien.
Ni valeurs...
________Et puis, j'trouve ça tellement triste. D'être un être totalement insensible, ne sachant pas apprécier de jolies petites attentions, de petits mots tout mignons tout plein et tout ces trucs gnangnans à deux balles. C'est même carrément pathétique. J'me donne pas un genre, hein. Ce n'est pas ça du tout. Je n'arrive tout simplement plus à trouver ce genre de machins mignons au lieu de gavant et débile. Je n'arrive plus à trouver ça tellement chou à crever. J'vois un je t'adore tellement, tu es magnifique, j'ai envie de te serrer contre moi et je prends la fuite. Comme un lâche. J'entends un je t'aime à des kilomètres et je cours me réfugier derrière un c'est trop tôt, faudrait y aller un peu plus doucement, non ?. Mais après, merde hein ! Fallait pas m'prendre comme ça ! Me détruire de cette manière. Han le salauuud ! Tu as vu comment il l'a traiite ??!. Ou encore bon sang, la connasse, elle me prend vraiment pour un con. Vous pensez réellement que des tas de gens autour de nous sont aussi sans coeur s'il n'y avait pas été obligé, en quelque sorte. Je comprends totalement les mecs ayant peur de s'engager et ne pensant qu'à prendre leur pied ; je comprends les filles menteuses - beaucoup moins, certes, mais je comprends aussi le mensonge. Cependant, je n'arrive à faire n'y l'un, ni l'autre. Je les comprends pourtant et ça me rend encore plus pathétique. Je n'excuse rien, pas du tout, mais je saisis. Et j'trouve ça tellement nul. Vraiment, hein. Je n'arrive même plus à faire mes jolis petits article tout mignons, parce que mon inspiration a foutu le camp. Et au moment où l'espoir revient un peu, tout merde, tout dégage. Me laisse. J'dois faire quoi, moi désormais ? Donnez moi un semblant de réponse, peu importe. Dites moi comment retrouver mon côté romantique, mon côté calinou tout le temps parce que, merde ! c'était trop bon. C'est méga puissamment génial de pouvoir croire un peu. Ou juste de dire ce que l'on ressent parfois, juste de temps en temps. C'est libérateur, je trouve. Je me sens comme bloquée à l'intérieur de moi-même à hésiter ou carrément bloquer certains mots dans ma tête et de ne pas les laisser atteindre mes lèvres. Il n'y a pas si longtemps, je parlais d'un film (naze... ) dont j'avais vu une bonne partie ; je le trouvais... carrément pathétique avec tout cet amour impossible et tout le blabla, les belles paroles, les je me consumais en étant loin de toi ; je t'aime à mourir ; être loin de toi m'était insupportable ; je pensais à toi à chacune de mes respirations, etc. J'en parlais et une fille me répond mais ce genre de film, il faut les regarder quand tu es amoureuse. Et c'est vrai ! Au fond, je ne suis qu'une pauvre jalouse cherchant un peu d'amour. Plus de flirt insignifiant. Ni le grand amour, je ne suis pas idiote. Non, pas ça. Je voudrais seulement vivre quelque chose de mignon tout plein, de romantique, quelque chose pouvant me redonner un instant un peu foi en cet Amour tant recherché. Juste une partie de ma vie. Juste quelques moments de bonheur durant un peu plus de quelques jours. Avec des hauts et des bas, certes, mais juste un moment... Parfait.
... ni c½ur.
________Il ne m'aura fallu qu'un visage pour me faire comprendre ce que je recherchais précisément... l'inaccessible. Mais après tout, qui a dit visez toujours la lune. Même si vous la manquez, vous atterrirez parmi les étoiles. déjà ?
